「哲思&散文征文」人生这趟旅途,我到站了

「哲思&散文征文」人生这趟旅途,我到站了 发表时间:2017-07-17(6天前)

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文/夜小篱

我要死了

我坐在卧室的床上看着雪白的墙发呆脑海里不断重复着这个消息

我要死了

家中安静无声只有我一个人爸爸早上去医院取检查结果走之前勉强挤出笑容对我说“宝贝不要怕说不定之前那几个医生都是庸医”我笑着点点头目送他出门其实我们心中很清楚已经好几个医生一致断定我最多只剩三个月的寿命不可能都犯错的

脑袋又突如其来地剧烈发疼我摸索着下床站起来的瞬间眼前倏地一黑白昼一下子变为黑夜我紧闭着眼定了好一会儿再度睁开视野才渐渐恢复我扶着墙走出卧室爸爸把药放在桌子上最显眼的地方保温杯里也装满了温水我吞下药片趴在冰凉的桌子上等药物发挥效用将头疼压下去

疼痛渐渐淡去后我回卧室抱出电脑淡定地开机打开印象笔记接着之前未完成的草稿打了起来

不要以为我是在写遗嘱我一20岁的大三女生没有财产没有后代没什么身后事好交待的我写的是文章要在简书上发表的文章

啥?你问我为什么那么淡定?难道我不怕死?

我当然怕死虽然一直挺好奇死亡是什么感觉但从未敢尝试毕竟这是试了就回不来的事以前我总是想万一哪天我要死了我一定会痛不欲生因为此生还有很多梦想没完成当上简书签约作者、出一本自己的书、环游世界、和喜欢的人生孩子......但当死神真正来临并且明确给我列出期限时我脑海中的第一个想法是“只剩三个月了你没时间伤心懊悔啊!”

3个月90天吃饭睡觉上厕所又占了一半时间有想做的事快点做啊有想见的人快点见啊现在每一分每一秒都是在和死神赛跑怎能浪费时间在伤心抱怨上?

所以这几日除了跑医院和头痛难忍我都会在家打开电脑写作三个月我肯定完成不了自己的梦想但是起码能让我将印象笔记里数十篇只写了题目的稿子完成

我说过要将遇见的人和经历过的事、脑海里天马行空的想象写下来要给自己一个不一样的青春

小时候我总喜欢问爷爷“阿公你的爸爸叫什么名字?”爷爷快速地回答出来一个名讳

“那你爷爷呢?”

爷爷想了一下迟疑着回答出另一个名字

“你爷爷的爸爸呢?你爷爷的爷爷呢?”

“我哪记得呀!”爷爷开始不耐烦

我天真地问“为什么不记得?”

“过去太久了就像你会记住阿公的名字但你的孩子们就不一定会记得了。”

自那时起我的脑袋瓜子里便思考着一个问题一个人来到这个世界上不过短短数十载死了之后变成一把黄土一开始他的儿子孙子朋友们会记得他、谈起他证明他在世界上存在过但是一百年后、数百年后呢?还有谁会记起他?即使坟墓还在也只不过是一个没有具体形象的名字罢了只有伟大的人在岁月中的长河才能不朽那我们这些平凡的人将会如何?就如一阵风吹过这世界一样了无痕迹吗?

人生代代无穷已江月年年只相似

我一直纠结于这个问题直到初中时我翻回小学时的日记本很多尘封的记忆随着文字的跳动被揭开我边看边想“原来当初我做了这样的傻事!”刹那间我脑海里灵光一闪扔下日记本把书柜里的书都翻出来看着里面的铅字我突然明白了一个道理文字是不朽的如果我以后能当一个作家出书那样即便我死了我的文字也会永远活着!

那个时候的自己真是一个很容易热血沸腾的中二少女后来因为各种各样的原因这个梦想搁置了多年知道今年遇到简书我才重拾文笔这个梦想说出去也许会让很多人嘲笑但不被人嘲笑的梦想怎么叫做梦想?不试一试怎么知道自己不会成功?

我已经做好了用一生为之奋斗的准备没想到突然被告知只剩三个月寿命了但我还是要写反正是要走的那就在走之前努力在这世上留多点痕迹吧!

晚上爸爸回来了还没等他开口我便从他面如土色的表情猜出了医生的答案虽然早有准备我心里还是沉了一下原来自己还是抱有一点希望的

“阿篱明天爸爸陪你回学校办休学手续”爸爸点燃一支烟“然后回老家陪爷爷奶奶。”

我抓起刚画好的计划表“这三个月如何过在哪里过我已经做好计划了。”

爸爸接过去扫了一眼满脸的不赞同“这......”

“从小到大我一直按照你和爷爷的意愿去活高考填志愿都是听你们的现在我的人生只剩下三个月就让我自己安排吧!”我哀求道

爸爸抹了一把泪“好。”

于是一切按我的计划进行

第一个月正值暑假爸爸陪我回了老家我们已经商量好了不把噩耗告诉爷爷奶奶免得两位老人家承受不住以前回家时除了需要我帮忙干活之外我都窝在自己的房间里看书或者做其他事情而这次我黏着爷爷奶奶和他们聊天听他们讲年轻时候的故事晚上等他们睡了之后我便打开电脑将爷爷奶奶的故事、我对他们的回忆写下来

事如春梦了无痕但文字让一切有了追踪的印记弟弟妹妹们长大后看到这些文章是否会想起我这个逝去的姐姐是否会有所感触?

第二个月我回到学校快要进入大四朋友们要么在备考公务员要么在复习考研我决定不把我即将离去的消息告诉任何人以免他们担心

20岁的我本来也已经大致规划好了自己的人生这一年好好复习考研读研期间挤出时间学习写作、学小提琴之后在一家公立学校当人民教师白天上课晚上写作再过几年结婚生子如今突如其来的噩耗打乱我所有的计划但也让我认清了自己真正想做的事情考研什么的都不重要多陪陪喜欢的人多做喜欢的事

我变得很喜欢表达自己的情感每天都要对好友们说好几遍“胖大海我好喜欢你哦!”、“夏冰和你玩好开心!”她们羞涩地笑“以前你也很喜欢说这些话但为什么最近说得这么频繁?”

我笑而不语因为现在不说就再也没机会说了呀

我抽出时间分别去陪高中的闺蜜们几天高中毕业后的大学三年内我们只见过寥寥几面期间有很多次想约出来玩但都因为各种各样的原因给耽搁了现在我好后悔以前没有见多几次

韩寒在《后会无期》里说“每一次告别最好用力一点多说一句可能是最后一句多看一眼可能是最后一眼。”

现在我终于体会到这句话背后的深意每和一个闺蜜告别我都用力拥抱目送她们的背影消失在人群中之后才离开

时间一天一天变少我明显察觉到自己的生命力消逝得越来越快我抓紧时间把与好友们的点点滴滴写成故事看着简书主页上自己的往昔文章我逐渐明白了写作的真正意义也许我能继续活下来也成为不了作家但是把遇见的人和事记下来本身就是一件极其美好的事情

卢思浩说“把遇见的人见过的事都记下来趁年轻把感动过的奋斗过的都写下来趁还记得。”

所以我要写多一点再写多一点多年后你们会在我的文章里看到自己曾经的影子会想起我想起有我陪着你们的今天我要在故事里留下我们的印记让文字证明这个世界我们曾经来过

我还去了他的学校自从知道他有了新女朋友之后我便不许任何人在我面前提起他的名字还屏蔽了他好几个高中好友的朋友圈不想再看到听到他的任何消息

我希望你过得好但是请别让我知道但如今在与这个世界告别之前我希望亲眼看到你过得好

我躲在人群之中不知过了多久你出现了和一个高高瘦瘦的女生我看见你曾经牵过我的手如今牵着她你们愉快地有说有笑浑身上下散发着恩爱的气息

我的脸庞渐渐湿了心一下子被揪紧往日的话语在脑海中清晰呈现仿佛如昨日场景

“小男票以后结婚了、老了我应该会先走一步。”

“怎么会?女人不是一般都比男人活得久吗?”

“我身体不好怎么说得准?”

“如果真到了那个时候小女票我一定会哭死”你低沉的声音开始沙哑“你记得那篇古文吗?‘庭有枇杷树吾妻之年所手植也今已亭亭如盖矣’”

在模糊的视野中你们逐渐远去我转身任凭泪水肆意纵横

原来这世界上什么都会变但无论如何爱过就很好不是吗?

谢谢你在我20年的短暂生命里给了我一段也是唯一的一段真挚的爱情很开心你现在过得很幸福即使让你幸福的那个人不是我

最后一个月来临

我回到了深圳的家陪着爸爸弟弟爸爸在百忙之中抽出时间带我们去深圳的所有景点玩了一遍每天我都要给爷爷奶奶打电话隔几天又给朋友们打一下电话

时间不够用了让我再听听你们的声音

我给我爱的每一个人录了一段音频在扣扣邮箱里设置成一年后发送印象笔记里的废稿还有很多我只能挑最想写的先写完

头疼发作得越来越频繁预示着大限将至爸爸看着我发呆的时间越来越长我反而愈来愈安然

终于有一天在晕厥之后我躺在了白色的病床上

爸爸、弟弟、姑姑、姑丈......附近的亲戚们都赶到了他们焦急地看着我一遍遍地呼唤着我的名字

我想对他们说“不要难过”但一个字也发不出来我艰难地挤出一丝微笑想让他们知道我很好

是的我很好在短短20年内我奋斗过、爱过也许没有结局但我满足了

其实我也有遗憾最大的遗憾就是在这三个月之前我花太多时间在感伤过去、担心未来上还纠结于很多破事经常沉浸在自己的情绪里不可自拔忽略了当下的时光忽略身边爱我的人反而在最后这三个月里我不去思考太多过好当下抓紧时间爱该爱的人做该做的事过得最为充实

如果还能继续活下去我一定会抛掉多愁善感不念过去不畏将来专注于当下正在做的事我会抓住每一个稍纵即逝的瞬间珍惜身边的人和事让每一刻的自己变得快乐活得洒脱一点我会尽量读更多的书写更多的文章让自己的生命变得丰富有趣

家人的声音逐渐减弱应该是我逐渐失去了听觉世界慢慢变得空白眼皮越来越沉重我缓缓闭上了双眼

人生这趟旅途我到站了

这个世界我来过

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